Bedlam
偏執的情慾症候群

　いつからだろう、彼奴を殴るようになったのは。
　いつからだろう、彼奴を蹴るようになったのは。
　いつからだろう、彼奴を辱めるようになったのは。
　一体いつから俺は彼奴を、自分を許せなくなったんだろう。

　俺と泪は双子だった。でも二卵性で顔は全然似てなかった。それのせいってわけじゃないだろうけど、性格も嗜好も、似てるとこなんて少しも無かった。
　泪は外見から見ても分かる優等生だった。色白の女顔は小奇麗で、清潔感っていうより清楚だった。成績優秀で先生のお気に入り、同じクラスの奴からも好かれてて、完璧な奴だった。
　俺は全く正反対だった。いや、公衆では巧く立ち回っていい奴を演じながら、実際はろくでもない事を片っ端から遣りたいだけ遣ってた。泪は全部知ってて、でも何も言わなかったし暴露もしなかった。
　俺達はずっと一緒だった。産まれた時から、母親のお腹に居た時からずっと俺達は一緒だった。幼稚園も、小学校も、中学も高校も、何をするにも何処に行くのも二人だった。世間では親バカと言われる類の両親に分け隔てなく平等に愛されて、俺達は──俺は幸せだった。その筈だった。
　母さんが出て行ったのは高校一年の秋頃だった。父さんは何も言わなかったけど、時々綺麗に化粧をして余所行きの服を着た母さんが、嬉しそうに出掛けていく後姿を俺は知ってた。幸せなんて所詮は見せかけなんだって、俺達家族を見捨てた母さんを恨んだ。恨みながら俺は、それまで以上に泪に執着し始めた。泪だけ居ればいいって、最後には二人で居られればそれでいいって、俺にはそれしかなかった。でも泪は、そんな俺の思いを踏み躙ったんだ。
「戒、あのさ──」
　そう告げられたのは、俺達が目標にしてた大学の合格発表の日だった。
　俺達は同じ大学を受ける筈だった。だから泪のした事は許せなかった。俺に何も言わないで、父さんには相談しといて俺には内緒で決めた事。その事実が悲しくて、辛くて、許せなくて、憎かった。
　俺は裏切られたんだ。同じ日、一つの命を分け合った二つの体、互いの半身。この絆ほど強いものはないって思ってたのに、泪にとって俺はどうでもよかったんだ。ずっと小さい頃から一緒に居る事が苦痛で、双子でいる事さえきっと……。
　そんな中、父さんが死んだ。自殺だった。
　俺と泪は二人っきりになった。広い家で寂しさを漂わせても俺には泪さえ居てくれれば良かったから、逆にそれが嬉しくて父さんに感謝した。でも、俺の気持ちを無視するように変わらず、当たり障りなく接してくる泪の無邪気なまでの態度が、俺をますます追い詰めていった。
　俺は泪が欲しかった。血の繋がりだけじゃなく、心も体も全部欲しかった。泪はそれを知ってて、ずっと知らない振りをしてたんだ。
　たった二人だけの家族でも泪はそこにしかない幸せを、家族としての絆を壊したくなかったって、ある時俺にそう言った。
「んな……」
「戒？　どうした？」
　背後から覗き込んでくる泪の態度が、それまで無邪気だと思えてたその全てが、途端に白々しくて憎らしく見えたんだ。
「ふざけんな！！」
「戒！？　やめてくれ！」
「お前が悪いんだっ……全部お前が悪いんだ！　泪！」
　だから俺は我慢出来ずに、嫌がる泪を無理矢理抱いた。
　それからの俺と泪の関係は変わった。俺は飼い主、泪は飼い犬だった。どんなに殴っても蹴っても、何度凌辱しても泪は俺の傍に居た。傍に居るしかなかった。俺がそう仕向けて、家族という言葉を枷にしたから泪は俺から離れられなかった。
　それでも俺は泪が許せなくて、俺の気持ちを知りながら応えられないくせに、大人しくされるがままになってる泪が憎かった。愛し過ぎたから憎くて、憎み過ぎて、だからもっと残酷な事で壊してやろうって思った。
　ある時、俺は大学のサークル仲間を野郎だけ集めて泪を輪姦させた。
「マジでいいのかよ？　戒」
「ああ、好きにしろよ」
「綺麗な顔しちゃってさぁ、男にしとくの勿体ねえなぁ。本気で啼かしちまうぜぇ？」
「いいって。乱暴なのが好きだからさ、こいつ」
　足元に縋りつく泪の服の襟元を片手で掴んだ俺は、必死になって抵抗する泪を乱暴に引き剥がしてベッドへと抛った。
「やっ……やめろ！　僕に触るな！　戒！」
　ベッドに横たわる泪の身体を押さえつけて、群がる五人の野郎共はまるで空腹の獣の如く卑しい。
　俺はただ眺めてた。どこが感じるか、何をしたら悦ぶか、怯えて泣き叫ぶ泪に群がる変態共に助言しながら俺は笑ってた。助けを求めるその声すら踏みつけてお前が悪いんだって、これは報いだって、嫌々歯を食い縛っても喘ぐしかない泪の姿を嗤って眺めていた。
　寝室で行われてる乱交パーティをドア越しに、リビングで一人コーヒーを飲んで寛いでた俺は、数時間後には静まり返った隣室へと目を向けていた。
　散々遣らせた報酬を払ってサークル仲間を帰した後、生ゴミのような有り様でベッドに放置されてた泪を俺は浴室へと運んだ。体中が痣だらけで傷に沁みないかと念の為、微温湯にしてシャワーの出を弱め、泪が痛がらないよう気をつけながら俺はその柔肌を手で撫でた。
　今更どんなに労わって優しくしても、俺がした事は犯罪だ。でも後悔はなかった。泪を自由に出来る事を再認識して、改めて俺は優越感に浸ったくらいだ。
　放心状態の泪の目は死んだ魚のように真っ黒で、これまで以上に愛おしく思えた。
「愛してるよ、泪」
　耳元で優しく囁いてやると、反応を示す泪の腕が俺の首へと回された。
「僕も愛してる……戒」
　俺は憎まれても仕方ない事をしたのに、泪は憎むより俺を愛したんだ。やっと俺の愛を理解してくれたんだって、受け入れたんだって俺は嬉しくて、この時初めて泣いた。
　俺と泪の繋がりは変わったけど、関係は変わらなかった。
　俺はどうしても振るってしまう暴力を止められず、最後にはいつも謝って抱きしめた。泪はそんな俺を責めることなく、ただ「大丈夫だよ」と体を震わせながら応えた。その度に泪を愛おしく思い、でも自分を許せなくて、そんな悪循環を八つ当たりし続けた。
　俺は思うんだ。俺達が二卵性なんて半端者じゃなかったら、きっとどうしようもないこの不安と矛盾は生まれなかったんじゃないかって。半端な繋がりのごく隙間にある「違う」という意識が俺には余計で、思いたくても絶対じゃなかった。
　泪もいつか母さんのように、父さんのように目の前からいなくなるんじゃないかって、肥大するばかりの不安に俺は恐れた。今でも怖くて、だから泪を傷付けても繋ぎ止めておきたかった。
「ごめん……ごめんな、泪」
「大丈夫だよ、戒。僕が傍に居るから……ずっと、戒の傍に居るよ……」
　俺達は命になったその時から、一つで二人の欠陥品なんだ。